Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador– Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
Entrevistador– Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Gay no avião

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
               O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
               Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
              Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
               - Alguém aí tem um lenço?
               Silêncio total, nenhuma resposta.
                O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
               Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
               - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
               E o velhinho responde:
               - Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
               - E porque o senhor não pediu um cobertor?
               - Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

Sistema Operacional do casamento

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa[Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
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Para ver a resposta…

Entrevista de Emprego

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História: Fundamento técnico e cálculo não são tudo, entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

Só Casando!

Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela.
Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
— Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
— Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!
— Essa é a minha garota! — sussurra ele. — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
— SÓ CASAAAAAANDOOO! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!

Minerim enfermeiro

Zé Minerim, enfermeiro de uma Clínica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consurtório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
- Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi dexá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermero Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cum dor di cabeça danada. Intão, eu recertei o tar di pracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestân dor distomo e ai eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.
- Óia... dotô esse causo mi deu mais trabai... Eu tava sentadim aqui i direpenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a rÔpa, tirô tudo, té a carcinha e ficô cus peito di fora. Deitô sobre a maca, abriu as perna e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANO que eu num vejo homem!
- Nossa Sinhora, Zé!!!! que cê feis ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

Trago a pessoa amada

 

 

#Via canal Porta dos Fundos

Causo mineiro

Mulheres…

Ah! Albertinha… Albertina…

A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '

Joãozinho educado

Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar..."

Romantismo na 3ª idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A
ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.


ELA AINDA INSATISFEITA:

Exemplos da infância

 

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era malandrona...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colmeia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive!
E agora pedem para eu me comportar?!?!?
Tarde demais !!!

Por que não gritou antes?

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

- A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

O perdão

Na missa das seis horas na igreja de São Paulo apóstolo, o padre Eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia:

- "Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?"

A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.

- "Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?"

- "Eu não tenho inimigos!" respondeu ela, docemente.

- "Senhora Mariazinha, isto é muito raro!" disse o sacerdote. E perguntou :

- "Quantos anos tem a senhora?

E ela respondeu: - "98 anos!"

A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

- "Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"

- "Com prazer", disse ela.

Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene , olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:

- "Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!"

Evitando o stress no trabalho

Ouvir os clientes é fundamental!

No aeroporto, os passageiros estavam na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

Não mexa com quem esta quieto!

Um político que estava em plena campanha, chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, à minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

Por que, para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Todo o mundo se pergunta:
     Por que, para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
     Aqui estão as 21 possíveis razões:
     É proibido:
     1º - Sexo antes do casamento
     2º - Tomar bebidas alcoólicas
     3º - Ir a bares
     4º - Ver televisão
     5º - Usar a Internet
     6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
     7º - Tocar buzina
     8º - Comer carne de porco
     9º - Música não religiosa
     10º - Ouvir rádio
     11º - Barbear-se
     Além disso:

Não adianta mudar o inevitável

Quando Juninho era pequeno, queria brincar com bonecas e seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...

Aos 10 anos Juninho gostava de ajudar a mamãe na cozinha e seu pai o arrastava para a oficina, pois isto era coisa de viado...

Aos 12 anos Juninho queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...

Na adolescência ele quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...

Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista, e novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...

Agora Juninho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.